Og nå, en beskjed fra tegnefilmpresidenten vår.
Amerikanske medborgere og midlertidig ikke-permittert føderal dødvekt!
Ett år inn i presidentskapet er det på tide å innrømme at jeg er best.
Bare de siste ukene har jeg skapt overskrifter-
- med ord som "pornostjerne", "drittland" og "kognitiv funksjon".
Sett i gang! Jeg kan vel si "drittland"?
Kan jeg si...? Ikke?
Vi fant slagordet for første sesong.
Hvordan klarte jeg meg? Alle vet at hjernen min har flott benstruktur.
Legen min sa at IQ-en min er 180 over 90.
Jeg er så smart at organfunksjonene er et mysterium. Jeg var jo en atlet.
Yankees ville ha meg, men jeg forhandlet med Knicks.
Det ble ikke noe av, for ingen avslår Yankees.
En gang hadde Steinbrenner fest, og Don King ankom med Roger Ailes-
-og to av de heiteste, yngste...
Hvorfor heter dette programmet "Our Cartoon President"?
Ingen vet. Men jeg vil tro at det er fordi vi er sammen om dette.
Hver og en av dere stemte på meg, og resten ville se hva som skjedde.
Og det skjer mer enn dere kunne ha forestilt dere!
Noen uroer seg for at programmet gjør meg menneskelig. For sent!
Etter den siste legesjekken forsikret dr. Ronny meg om-
- at jeg er et menneske, og det fins det ingen kur for.
Og jeg er en tegnefilmpresident. Nå starter programmet, som er mest mitt.
President Trump våkner opp til historisk dårlig oppslutning.
- Utskjelt overalt... - Falske nyheter. Falske nyheter.
- Falske nyheter. - Dagens temperatur: 38...
- ...høyere enn Trumps oppslutning. - Falskt vær.
Ok, "Fox and Friends", jeg er klar!
Velkommen! Klokken er 6. Våkne opp, president, jeg elsker deg.
Det er noe spesielt med dette programmet.
En viktig uke i Det hvite hus: Talen om rikets tilstand-
- holdes for begge kamre i Kongressen og kringkastes for nasjonens øyne.
- Synd for den som booket gigen. - Den holdes av president Trump.
Vi feirer også presidentens kommende bryllupsdag.
Hvis jeg er stille nok, sover hun kanskje gjennom det.
Å, Donald. Jeg var trist da du slepte meg hit fra New York.
Men bryllupsgaven din minner meg om at bak strandcabana-suiten-
- er det et hjerte blokkert av blåmuggost.
Derfor gir jeg deg i år den mest fantastiske bryllupsgaven noensinne.
Du vil elske den. Den er bedre enn jakttur med hesten.
Jeg fikk ikke tre damer til å gifte seg med meg ved å bryte løfter.
Hvorfor ser du på meg? Det er en TV her.
Hvorfor får de fri til hanukka, mens jeg må jobbe på Trumps bryllupsdag?!
Hillary ringte for å innrømme tapet, og da hadde jeg offisielt vunnet.
Det var dagens sammendrag av 2016-kampanjen.
En ny måling viser at oppslutningen har mistet mye overflødig fett.
- Jeg liker en slank, fin oppslutning. - Med en fast rumpe.
- Nooch er frisk og freidig! - Et smørbrød er oppkalt etter deg.
- Og så sa du ikke det først? - Er talen om rikets tilstand klar?
Jeg skal iallfall ta med smørbrødet og kanskje utnevne en nasjonalfugl.
Vi har en nasjonalfugl alt. Hvithodet havørn.
Havørnen kan være nasjonalblomst. Trump velger fuglen.
Hvordan sluttet "Fox and Friends" i dag?
Jeg så bare de første 170 minuttene.
Brian Kilmeade sa at du er fantastisk.
Brukte Kilmeade et ord med tre stavelser? Hva skjuler du?
- Trumps presidentskap får 10 poeng! - 10 fra meg også!
Jeg gir ni, for en del av hjernen min sier meg at alt dette er feil.
Herregud, jeg har mistet Kilmeade.
Jeg tok en titt på meningsmålingene, og det vi fryktet mest, har skjedd.
Bare 38 prosent av USAs befolkning har god smak i presidenter.
- Betyr det at vi flytter igjen? - Hold kjeft, Eric.
- Hold kjeft, Don. - Ja, hold kjeft, Don.
Jeg er glad i dere, men dere må ikke hjelpe meg med meningsmålingene.
Overlat tungarbeidet til meg. Bare spis Gushers og spy i boblebad.
- Greit, pappa! - Vent. Vi er de beste kompisene dine.
Vi kjenner amerikanere mye bedre enn noen som målte meningene deres.
Dette er den nye normalen, Don. Men slapp helt av.
Jeg har et triks presidenter bruker for å pynte på meningsmålinger.
Krigstid, baby! Gi meg atomfotballen!
Gi meg den. Greit, nei vel.
Har dere noen planer denne uken?
- Gi meg, jeg har... - Kom her.
Skal du tviholde på fotballen, hvorfor ikke bare ta over makten?
- Ba han oss begå kupp? - Jeg hørte "kupp".
- Ja, utvilsomt. - Det hørte vi også.
Behold buksene på, mine damer. Dette fikser jeg.
Jeg snakker ikke. Generalen lar meg ikke starte krig.
Handler dette om det den slemme mannen sa på TV?
- Kanskje. - Krigsvåpen gjør deg ikke populær.
Bruk presidentens sterkeste våpen: Talen om rikets tilstand.
Alle respekterte ledere har brukt talen om rikets tilstand-
- til å legge fram en inspirerende og enhetlig framtidsvisjon.
Franklin D. Roosevelt og "New Deal". LBJ og "Great Society".
Ronald Reagan og den herlige smaken av Chesterfield-sigaretter.
Nå, president Trump, er det din tur.
Trump, Trump, Trump...
Vi fant presidentens selvangivelse. Den sier han er verdens rikeste mann!
- Jeg melder meg til tjeneste, sir. - Der har vi det!
Jeg skal holde historiens beste tale om rikets tilstand!
Merk mine ord, jeg skal...
Det er det nærmeste jeg har kommet. For en rus!
Jeg skal ta deg, men først skal jeg vinne rikets forbannede tilstand!
Før jeg legger fram visjonen min, hvordan er pyroteknikk-budsjettet?
Vi har ikke noe, men jeg elsker hvordan du tenker.
Vi burde avrunde med noen heftige kinaputter. Ikke sant, Nooch?
Tillat meg, mine herrer.
Dere ser på meg som om jeg er gal, men jeg startet da ikke vanviddet.
Jeg må minne om at talen ikke er en selvforherligende oppvisning.
Greit, jeg får vel legge fram en agenda, da!
Få høre noen replikker som gir meg stående applaus.
Fattigfolk er ekle. La oss smøre kopper på småmyntene.
En fulltreffer fra Nooch, fortsett sånn.
Så mange dør hver dag, og hjernene deres kastes bort.
Vi kan bruke hjernevev som isolasjon i trekkfulle kontorbygg, -
- eller som små puter for store hunder.
Dette høres bra ut. Applausen blir enorm!
Så enorm at den kan fylle hullet min kalde far lagde i hjertet mitt.
Hvordan vet vi at møtet er over? Sier noen "ding ding" eller "ding dong"?
Jeg må be deg om råd, Mike. Melania må få en bryllupsdagsgave.
Hva gir du kvinnen som har mannen som har alt?
- Bibelen sier at når... - Dropp det.
Jeg ga Karen og venninnen hennes billetter til Joel Osteens bønnefest.
Jeg ville ha blitt med, men mine urene tanker for en lydbokoppleser-
- tvang meg til å søke ly i Guds armer den kvelden.
Så, du prakket Karen på noen andre?
Hun elsker å tilbringe tid med kristne søstre!
Skal vi ikke ordne en aften for jentene?
Har du møtt Karen? Det er som å snakke til et dusjforheng.
- Takk, sir. - Det er ikke en kompliment.
Så kom Ohio inn, og jeg tenkte at det var mulig.
Ja da. Du ba oss la det ligge, men vi kan styrke imaget ditt.
Husker du da alle kalte deg verdens dummeste person, -
- men så kom vi på TV, og da sa de: "Vi snakket for tidlig."
- Vi kan være de nye talsmennene. - Susan kan ordne papirarbeidet.
Jeg fant opp Susan så kritikerne skulle tro at noen drev med papirer.
- Hun virket jo så snill på telefonen. - Det var Jared.
Glem Susan. Tenk deg sønnene dine på TV, sminkede og dritrå.
Alle menn som vil sminke seg for meg, har min tillit.
Gå på TV, men ingen søndagsprogrammer.
Hold dere til vennlige kretser. Hannity, men ikke snakk om Russland.
Stol på meg, det er Eric du må uroe deg for.
Ja, du må uroe deg for meg.
Om du er i tvil, finn en politimann og si at du har gått deg bort.
Ok, Chuck og Nancy. Før dere prøver å påvirke talen min, -
- vit at jeg ikke blir mykere av masse snakk om New York.
Selvsagt ikke, president. Vi skal ikke snakke om New York.
- Jeg tok fergen til Staten Island. - Empire State Building.
- Hudson River. - Katz's Deli.
- Central Park! - Dere vinner. Hva skal jeg gjøre?
Bruk ordet "framskritt", så vi kan si at du gikk med på alle våre krav.
- Du må ikke mene det. - Dere appellerer til styrkene mine.
Hvem leder partiet deres? En flokk måker som slåss om et potetgullflak?
- Ted Cruz! - Hva faen gjør du her, Ted?
- Jeg? Hva gjør du med tennene dine? - Jeg børster dem.
- Har du hår på tennene? Hva skjer? - Hva vil du, Ted?
Jeg dirket opp låsen på soverommet ditt, snek meg inn i dusjen-
- og ventet til du kom, så jeg kunne lufte idéen min om rikets tilstand.
Jeg tenkte at etter tre minutter kan du late som om du blir forvirret.
- Si "faen ta" og la Ted Cruz ta over. - Det går ikke, Ted.
Hvis det får deg til å gå, kan jeg si at du ikke er så ille som du lukter.
Det er det peneste noen har sagt om meg.
Til gjengjeld lover jeg å ikke dolke deg i ryggen for å få oppmerksomhet.
- Flott. Er det noe mer? - Gjør alle sånn med tennene?
President Trump og jeg har ikke alltid vært enige.
Men gutten har bedret seg og vil følge Washingtons tradisjoner.
Og jeg har godtatt å sette politisk egennytte før samvittighet.
USAs befolkning er enige om at demokraten fortjente å drukne.
Vi ønsker velkommen til de beste sønnene til verdens beste president.
Det er en ære å møte det som engang var Donald Trumps sæd.
- Det er som en rus! - Flott å være her. Alt går så bra!
God morgen, Sean. Jeg er Eric.
Faren deres ga meg spørsmål å stille dere: Hvorfor er dere bra?
Beklager å avbryte, men jeg må si at vi ikke skal snakke om Russland.
- Selvsagt ikke. Russland fins ikke. - Pappa nektet oss å si noe om det.
Russlandsgreia er hemmelig. Jeg tror ikke vi har vært i Russland.
Alle som sier noe annet, kan bli med druknede demokrater til helvete.
Russlandsgreia er så god på å være falsk at den nesten føles ekte.
Ja. Men om den var falsk, hvorfor skulle pappa være så opphengt i den?
Du skulle tro han ville si: "Det er nonsens. Neste sak."
Du snakker om det, Eric! Hold kjeft, ellers blir pappa sint.
- Vi rotet det til, pappa! - Du gjør det så vanskelig.
- Faen ta deg, pappa. Unnskyld. - Pappa!
Når vi er tilbake, skal Rudy Giuliani og jeg snakke over en svart lege.
Så ser vi USAs flagg kaste en ball. Kjør omvendt boliglånreklame!
Jeg vant Wisconsin og ble president. Vil dere høre den igjen?
Alltid. Men hvordan går det med talen om rikets tilstand?
Flott! Stephen Miller skriver den. Han forstår virkelig stemmen min.
O Anamolic, de uhørtes demon!
Led syntaksen min, så den kan ferdes i den mørkeste verdens dal.
Varmt, varmt!
Bra. Jeg har nettopp blitt informert om bryllupsdagen din.
Hva har du planlagt med den lille damen?
Jeg liker ikke å gni rikdommen min inn i ansiktet på folk.
Kom igjen, Donald. Vi later jo som om vi er venner her.
Greit, da. Det skulle være en overraskelse, men her er det.
Limousin, middag, en fantastisk luksuriøs aften på byen-
-for deg og Karen Pence.
Ikke sitt oppe og vent, gutter. Vi skal til en restaurant.
Karen Pence? Hun vet ingenting om mote.
Favorittdesigneren hennes er Cracker Barrel gavebutikk.
Til jeg får en bedre jobb, sitter vi fast her. Så vær grei med Karen.
- Ingen Turner i Texas! - Hva driver Ted Cruz med nå?
Da jeg hørte at Trump og de falske kompanjongene hans i Washington-
- jobbet med en plan som vil gjøre vanlige folk bankerott, tenkte jeg:
"Hva er det mest ufølsomme og egoistiske jeg kan gjøre?"
Jeg, Ted Cruz, ber om en boikott av talen om rikets tilstand.
I tillegg vil jeg gjøre framskritt med å børste tennene mine.
Jeg må bare finne en tannkrem som glir lett ned.
Vi vet at vi rotet det til da vi kom til å nevne Russland.
Men vi kan fikse det. Vi må få alle til å synes ordentlig synd på oss.
Så Eric skal dra og forsvinne i Bermudatriangelet.
Virkelig, Eric? Er det greit for deg?
Ja, altså... Jeg hører om det for første gang nå.
Dere har gjort nok. Kanskje hjernen min tvitrer noe som avleder media.
Ingen vet før jeg sitter på den doen.
Hunden på kjolen min jager et bein.
- Og beinet er på ryggen min. - Herregud.
Og så blir det aldeles tullerusk.
- Denne kjolen har lommer. - Mer vin!
Vet du hva du trenger, "Melanarnia"? Du har et litt fremmed utseende.
Vet du, den homofile barbereren min har oppe sent på mandager!
- Kjære, jeg... - Ikke snakk til meg nå.
Jeg skulle bare si at du ligner på Karen Pence.
Hun prøvde å døpe meg i speilbassenget.
Kan du ikke spille med i livet jeg snublet oss inn i?
Da jeg flyttet hit, var du det eneste jeg kjente. Du var hjemmet mitt.
Men nå føler jeg meg som en flyktning. Jeg drar tilbake til NY.
Katz's Deli... Ikke dra, mener jeg.
- God natt, Donald. - God natt, LaGuardia... Melania!
- Herregud. - Hvor er brannbilen din, taper?
Vi fant Trumps selvangivelse. Han er visst bare veldig rik!
- Vil du gifte deg med meg, Melania? - Ja, Colin.
Hei, Donald! Jeg brukte tannbørsten din!
- Ted Cruz! - Det er Trump!
Han er en helt fordi han ble fanget. Jeg liker folk som ikke ble fanget.
- Vi vil fylle på trygdefondet... - For en ekkel kvinne.
Se på det. Jeg var så ung.
De er lovbrytere og voldtektsmenn. Jeg antar at noen er bra folk.
Det er utrolig. Jeg har fortsatt den dressen.
Det er bare sunn fornuft.
Når gikk jeg meg vill, gutter? Det er denne byen og Washingtons tapere-
- som sier: "Du kan ikke si det." "Kjøleskap på badet er uhygienisk."
Hør her. Washington kritiserer oss uansett hva vi gjør.
Så vi gjør som det passer oss, det vil si deg.
Jeg vil se fyren som saksøkte mamma og herjet med en Gold Star-familie.
Fyren som klappet til meg da jeg bestilte for lite på Chili's.
Se på fyren. "Jeg vet ikke hva jeg sa, jeg husker ikke."
Det er den ekte Donald Trump. Han skal vinne rikets tilstand.
- Hva skal vi gjøre? - Gjør det dere gjør best.
- Ingenting, altså. - Vi skal gjøre så mye ingenting!
I kveld holder Trump sin første tale om rikets tilstand. Alle spør:
"Hva vil han gjøre? Omfavne Washington? Ringe Carl Icahn?"
"Gå trappen opp til podiet, eller holde talen ved døren?"
Jeg presenterer "Rikets Tilstand 2018: Blodhorisont."
Tillat meg å lese opp en av de tammere delene.
"Den kaukasiske bølgens makt skal flomme over Chicagos strender"-
- "og farge Lake Michigan rød med de evig arbeidsløses blod."
Supert. Vi kan bruke det en annen gang. Jeg ber Susan ta vare på det.
Talen om rikets tilstand begynner snart, Melania.
Jeg skal til New York. "Stomp" begynner om seks timer.
Jeg vet at du ikke ville hit, Melania.
Ingen ville det. Hillary ville ikke til Wisconsin, så sånn kan det gå.
Vi må gjøre det beste ut av en dårlig situasjon.
Kom, elskling. På tide å dra. Småprate kan vi gjøre i fengsel.
- Jeg ba dere ikke gjøre noe. - Men vi er ikke dårlige på alt.
Da dere bekreftet at jeg har et bånd til fiendtlige fremmede makter, -
- skal jeg innrømme at jeg ble ganske sur. Men dette er topp.
Hva med en klem, pappa?
Gjerne, men lukk munnen først. Jeg vil ikke måtte skifte dress.
- Den er lukket. - Er jeg gal, Don? Er den åpen?
Den er alltid åpen.
Mr. speaker, sønnen til presidenten av USA!
Mine damer og herrer, USA står i brann!
Det er bare én mann som kan slukke den.
President Donald J. Trump.
Greit, medborgere av USA!
Rikets tilstand er...
- Glad i deg, pappa! - Jeg er også glad i meg.
De neste sju årene blir fantastiske!
Først skal jeg holde denne talen, og den skal bli en braksuksess.
Så skal vi smelte om alle "Time's Up" -nålene til våpen.
Og gjør passene klare til seertallene måles, -
- for vi tar med hele landet til Hawaii.
La oss gjøre stas på gjestene våre!
Politimann, brannmann, dame, forsker, Trump-smørbrødet. Alle er patrioter.
Jeg elsker det!
Siden jeg vant valgmannskollegiet med verdens største margin, -
- har Washington prøvd å temme meg, få meg til å si "framskritt", -
- og avslutte håndhilsener samme dag de begynner.
Men det er ikke meg.
Donald Trump tenker fritt, skryter stort og storer skryrt.
Et øyeblikk snakker jeg om kake, det neste truer jeg med atomvåpen.
Jeg skal ha den, og du får den ikke tilbake! Se hvordan du liker det!
Men nå vil jeg snakke til dere om min kone Ivana.
Ivanka, Melanka, Mela, Melania... ja, Melania.
Hun ga opp mye for å være her i Washington.
Rulletrapper, pizza. Jeg takker henne ikke nok.
Jeg takker ikke deg nok heller. Takk, Jared.
- Elsket du meg, fikk du meg sparket! - Det vil aldri skje, Jared.
Derfor, for å vende tilbake til min impulsive stil, -
- skal jeg utnevne Melania til... jeg vet ikke, nasjonalfugl?
Liker vi det? Vi liker det! Kom opp hit, fugl.
- Liker du bryllupsdagsgaven din? - Du er tilbake.
Oi, se på de gjennomborende blikkene! Vil dere høre en fuglelyd?
Hun jobber med saken.
- Jeg gir talen 10 poeng. - 10 her også. Brian?
Jeg sier 9,9.
For igjen er det en bitteliten del av hjernen min-
- som skriker at alt dette er fryktelig feil.
Jeg godtar det. Jeg vant rikets tilstand, Melania.
Jeg hadde ikke klart det uten at du tidde om pornostjernen jeg bestakk.
Jeg føler at jeg vant rikets tilstand.
Du gjorde egentlig ikke det, for det fins visst alt en nasjonalfugl.
Det er ikke så mange som vet det. Vi har noen gode nyheter.
En presidentordre som proklamerer at jeg prøvde å gjøre deg lykkelig.
- Takk, Donald. - Flere gode nyheter.
Talen fikk så høye seertall at de ba meg gjenta det neste år. Hurra!
Har deg! La oss ha det litt gøy.
Tekst: Eivor Bekkhus www.sdimedia.com